ВАШ БЕСПОКОЙНЫЙ ПОДРОСТОК.
Ваш ребенок входит в пору своего физиологического
взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период
называется возрастом второго кризиса. Основная
причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего
организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит
определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и
сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь,
его ценностные ориентиры.
Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период
времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и
забота, понимание и доверие.
Подростку
присущи:
Ó
тяга к романтике
и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани
риска;
Ó
частая смена
настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;
Ó
повышенно
эмоциональная реакция даже на незначительные события;
Ó
стремление к
установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста,
вхождение в криминальные группировки;
Ó
отстаивание,
иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;
Ó
проявление
критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых
пренебрегают в пользу сверстников;
Ó
демонстративно
пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также
представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения
интереса.
Как
строить отношения с подростком
Чтобы успешно пережить все приключения подросткового
возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из
критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть
окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы
этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в
семье – любовь или страх.
Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших
с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:
Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои
страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что
происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны
тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и
осуждения.
Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать
и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую
основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что
нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите
их об этом.
Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не
должен обязательно следовать вашим советам.
Только при учете всего этого возможен осмысленный
диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых
конструктивных форм поведения.
Советы
психолога родителям подростков
Ó Цените откровенность своих детей, искренне
интересуйтесь их проблемами.
Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу
пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.
Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства,
умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните
об их ранимости и уязвимости.
Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте
спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.
Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка
пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.
Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать
отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще
всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе,
познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а
не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если
Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных
и сомнительных приютов для свиданий.
Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это
поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.
Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то
будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на
его поступки.
Ó Позвольте подростку самостоятельно разобраться в
объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих
чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что
способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.
Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро
нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой –
стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и
грубого вторжения, и он имеет на это полное право.
Как
стать идеальным родителем подростка
Ó Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со
сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли
авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной
субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а
реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и
настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного
ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.
Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого
авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте
командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений
с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом
пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным
словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.
Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать
за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его
состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте
себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы
сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться
и приглашает Вас последовать за ним.
Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного
воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это
ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось
совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа.
Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя
спонтанность реакции.
Ó Помните, что одной из особенностей подросткового
возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном,
продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время
пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем
более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы
взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке.
Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей
изобретательности.
Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку
хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с
ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень
трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских
проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на
непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию,
отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора.
«Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных
позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее
сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить
обстановку.
Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам
из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама
далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций
последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли,
относится именно к вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на
него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все
«ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с
вашим ребёнком.
Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях,
которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало
общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет
сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что
такое хорошо и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности
нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и
становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то,
очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке
чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и
продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного
качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у
ребёнка, чему могли бы поучиться.
Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к
самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за
себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что
подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же
задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других
«маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что
всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только
благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и
благодаря/вопреки его действиям.
Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К
сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка,
воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына
или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему
меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.
Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям.
Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели
глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может
остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои
силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения
результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за
неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным
опытом по запросу ребёнка.
Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап
изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность
подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и
саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и
реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние
детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и
самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат,
объединяющий в себе все компоненты.
Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и
относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего
анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает»
помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на
примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не
на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».
Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку
свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и
мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода –
зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь
относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни
взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра.
Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем
они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо
меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».
Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и
чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус.
Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная
точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.
Комментариев нет:
Отправить комментарий